Coisas Para Você Odiar: Ficar com sono e não poder dormir porque você precisa ficar acordado a noite inteira para finalizar aquele trabalho atrasado.

Levanta do meu sofá e vai trabalhar!

By: Jon

Best sellers. Eu odeio isso?

Se você não odeia, então fique rico, como eu,  escrevendo um best seller. Aqui vão 13 dicas infalíveis, ou não!

1. Escolha como cenário Cabul, Bagdá, Istambul

Ou outro lugar exótico do Oriente, cenário de algum problema sério, como uma guerra. Crie contrapontos com personagens e objetos românticos e antiquados, como barbeiros e pipas.

2. Descreva sua vida sexual

Em detalhes. Os mais escabrosos. Adote um codinome – Bruno Surfistão, por exemplo. O quê? Sua vida sexual não preenche nem duas páginas? Invente tudo então.

3. Misture Da Vinci e uma seita secreta

Pesquise histórias sobre confrarias, associações misteriosas, maçonaria, relíquias sagradas, civilizações desaparecidas. Misture tudo sem dó. Não se esqueça de colocar no título: código, enigma, mistério, chave, conspiração…

4. Junte sete coisas de alguma coisa

Não importa o quê, basta que sejam sete. Espelhe-se nestes exemplos: As Sete Leis Espirituais do Sucesso, Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes, A Casa das Sete Mulheres,Branca de Neve e os Sete Anões… Todos emplacaram.

5. Conte um segredo

Qualquer um. Seja direto: O Segredo de… (cole aqui o seu). Não vale O Segredo do Segredo, que já existe. Bem, você deve saber pelo menos um. Nem que seja que seu chefe está pegando a secretária depois do expediente. Não, é melhor guardar esse para uma ocasião mais propícia.

6. Ensine a ganhar dinheiro

Espelhe-se em títulos de sucesso como Os Segredos da Mente Milionária; Casais Inteligentes Enriquecem Juntos; Dinheiro: Os Segredos de Quem Tem. Ninguém precisa saber que sua situação financeira é uma lástima, que você nunca conseguiu ganhar nem juntar grana. Afinal, é para melhorar de vida que você está escrevendo um livro.

7. Brinque de bruxo

As pessoas (e especialmente as mulheres) estão doidas para acreditar que um pouco de magia é capaz de resolver suas encrencas. Ensine a fazer rituais, feitiços e talismãs para conquistar os homens – de repente, você é o alvo de algum deles e sua vida sexual melhora!

10. Convoque um espírito

Escreva um romance psicografado. O espírito dita tudo, você só tem que redigir. E não vai ter que dividir a grana das vendas com ele.

11. Ensine a ser chique

99,9% das pessoas não têm um pingo de estilo. Os caras? Uns ogros. Mulheres? Umas sem-noção… Se você sabe usar os talheres na ordem correta e combinar cinto com sapato, já pode se considerar um ser superior.

12. Mostre como ser feliz

Mesmo que você seja miseravelmente infeliz. Desenterre a porção Dalai Lama que vive dentro de você e aconselhe as pessoas a cultivar virtudes como paciência, tolerância, desapego, humildade… Todas as qualidades que você não consegue desenvolver nem a pau.

13. Aposte nas diferenças entre os sexos

Argumente que homens e mulheres vêm de planetas diferentes (não inverta Marte e Vênus), que nós queremos sexo, elas amor, e por aí vai. Com o pretexto de desvendar a cabeça de uns e outros, contribua para acirrar a guerra dos sexos.

By: Jon

By²: CanalVip

Sotaque Paulistano. Eu Odeio Isso?

Não né meu, é um puta sotaque bem louco mano.

By: Jon

Da onde vem esse carinho?

Ela não se importa quando chego depressa e saio correndo sem ao menos a olhar nos olhos. Ela não pensa como nós, como eu, que a cada chocolate que como fico imaginando quantas gramas vou engordar, ela não liga se fiz chapinha ou se uso rabo de cavalo, nem a roupa que visto, de qual marca é , no máximo lhe chama atenção as cores se forem vibrantes. Ela percebe sim, se eu estou triste e fica do meu lado, grudada, mas  ainda assim, não repara se a maquiagem estiver borrada de tanto chorar ou se um dia, resolvi não passar.

Da onde vem esse carinho? É possível dizer que ela não é racional? Eu com todas minhas preocupações, problemas e falhas, ainda assim ela me recebe com tanta alegria todos os dias quando chego em casa.

Isso está parecendo um triste desabafo, mas não é não. É apenas uma pequena homenagem (que ela nunca vai ficar sabendo) aquele serzinho que dizem ser o melhor amigo do homem (no meu caso amiguinha) e que mesmo depois de eu dar aquela bronca, dali cinco minutos vem e me lambe como se nada tivesse acontecido. Te amo Mila =*

by: Helo

Topless da Amy. Eu odeio isso?

Sim. Eu odeio.

By: Jon

By²: vi no Pilândia

Coisas para você odiar: Blog abandonado??!!

PS: Sem peéseses

By: Helo

Curativos animados. Eu odeio isso?

É a última modadeparis. Quem já não quis se machucar pra logo colocar aqueles curativos bonitinhos? Ninguém neh?… Ah, mas dessa vez acho q pelo menos as meninas vão curtir, é torcer pra vir pro Brasil.

Vai uma torradinha aí?

E um ovin? Baconzin?

Bifin?

Sushizin?

Pipinin? Lê-se PEPINO, e não pipino como mtos dizem.

Docin?

Tatuache?

Macacos e...

fadinhas!

Qual vc prefere?!

Vi no SMK 2.0 e mais modelos aqui: www.mcphee.com

By: Helo

Coisas Para Você Odiar: O Twitter depois de sua popularização.

Como será o Twitter depois de sua POP-larização?

- Sua mãe terá uma conta no Twitter

- Adolescentes marcarão briga usando o Twitter

- O Jornal Hoje, da Globo, fará uma reportagem sobre a importância dos pais supervisionarem seus filhos enquanto eles usam o Twitter

- Empresas premiarão internautas influentes para falar bem de seus produtos. Chamarão isso de “twit pago”

- O Google vai comprar o Twitter

- O excesso de usuários vai sobrecarregar os servidores, deixando o site lento e chato. Quando o problema finalmente for resolvido, ninguém mais vai dar bola para o Twitter

- Vão roubar a senha e a conta do seu colega

- Redes de pedofilia e o crime organizado crescerão usando o Twitter

- Estrangeiros vão discriminar brasileiros

- Usuários metidos a besta cometerão “twittercídio”

- MOito mlk vaI iScreVE axim UHahau ahAa ahUhAua aHuAh ^^

- O acesso ao site do Twitter será bloqueado nas empresas

- Uma enxurrada de perfis de gatos, cachorros e bebês serão criados

- Você ouvirá duvidosas histórias de sequestradores que usam o Twitter para escolher suas vítimas

- Garotas gostosas divulgando sites pornográficos aparecerão entre os seus seguidores

- Cópias baratas do Twitter pipocarão pela internet

- Inventarão toda sorte de softwares aplicados ao Twitter, como geradores de twitts automático, textos coloridos e bonequinhos que batem a bundinha

- Você receberá propagandas do tipo “enlarge your penis”, mesmo que você seja mulher

- Jogos bestas serão a maior parte dos twits que você receberá

- Outros sites de relacionamento gastarão uma fortuna para incorporar as funções do Twitter, mas ninguém vai usar

- Casais de namorados brigarão por coisas que foram escritas no Twitter dos outros

- O governo americano vai monitorar os usuários brasileiros suspeitos de atividade terrorista

- Programas de TV metidos a modernos lerão twits ao vivo

- A Daniella Cicarelli vai processar o Twitter

- Uma nova “ferramenta revolucionária da internet” surgirá e os usuários do Twitter vão acessá-lo uma vez por mês, só para pegar os recados.

By: Jon

By²: Maldita Cultura Pop

Coisas Para Você Odiar: Coisas que procuram no Google.

Sexo é uma das palavras mais buscadas no Google. Nos ultimos 30 dias, os estados da região central e nordeste foram os que mais procuraram por “sexo” no Google. Até ai tudo bem, mas como eles procuraram? que frases digitaram? (Clique nas imagens para ampliar!)

Não acredita, então clica aqui: http://www.google.com.br/insights/search/#q=sexo&geo=BR&date=today%201-m&cmpt=date

By: Jon

#1 Ronaldo Engorda O Caixa Do Corinthians (No bom sentido, é claro!)

Nº5: Jovens Velhas Aniversariantes

Uma com suas 50 primaveras, outra com suas 80, 90 ou talvez 100 primaveras. Afinal mulher adora mentir idade.

Parabéns as mais enxutas, quiça, as velhas mais gostosas do mundo: Barbie e Hebe Camargo!

50 anos de pura beleza

Não ri não! Você também está véia!

Nº 4: Vídeos de Maíra fazendo sexo – fish ball cat – cavalgando – sex tape – blowjob

Pois é, quem diria, todo mundo viu ou vai ver a ex-bbb se divertindo com o ex-marido. A internet é uma maravilha mesmo.

Não chore! Daqui a pouco você tá peladona na Playboy que eu sei!

Pra quem ainda não viu (que eu acho difícil) aqui estão os links para você, tarado de palntão, baixar e assistir quantas vezes quiser.

Ball Cat: http://www.easy-share.com/1904000886/maira_bbb9.wmv

Cavalgando: http://www.easy-share.com/1904000918/maira_bbb9_cavalgando.avi

Se não der, tenta nesse: http://rapidshare.com/files/207955364/video-porno-maira-bbb9.rar ou nesse outro: http://www.easy-share.com/f/1325984444/Maira

Se mesmo assim você não conseguir, joga no google que tu acha!

Nº 3: Emanuel fazendo sexo virtual – virtual sex – cam x cam – sexo no MSN

Olha os peitinhos dela! Uhuull

Na mesma semana em que vazou os vídeos de Maíra, uma mulher identificada como Fabiane que se apelida de ‘Felina’, publicou em seu blog fotos do suposto Emanuel tirando o short e mostrando  o seu negócio para a moça.  Até ai tudo bem, afinal quem nunca vez um sexo virtual?!!

O problema é Fabiane afirma que eles fizeram sexo virtual durante dois anos, inclusive na época em que Emanuel era casado. Segunda a Folha Online,  diferente de Maíra, o ex-bbb jura que essas imagens não sao dele. Que é  tudo mentira da oposição! Será?

Nº2:  Príncipe Charles no Brasil

De acordo com o G1, Charles  tocou chocalho numa favela e plantou uma árvore no Jardim Botânico. Tá bom e eu com isso?

Acho que ela não gostou do Cacique

Nº1: Ronaldo, Ronaldo e Ronaldo

Eu só ouvi falar dele essa semana. Aqui vão as 3 melhores piores manchetes sobre o fenômeno:

#2 Atitude Foi Irresponsável, Diz Ronaldo Sobre Alambrado (Dizem que foi gordice, afinal gordo só faz gordice mesmo!)

#3 Ronaldo Prende A Atenção Em Qualquer Lugar Em Que Esteja (Mas não é por causa de sua gordura não!)

By: Jon